Bad Head

Wenn ich schreibe, muss ich mir sicher sein, dass ich auf etwas schreibe, dass in dem Moment niemand sieht und ich sozusagen meine kleine eigene Geschichte ausformulieren kann. Sobald jemand dazu kommt kann ich nicht mehr so schreiben, wie ichs gerne würde. Umso schwerer wirds mit dem Sprechen. Und wenn ich die Person dann auch noch vor mir habe und ihr in die Augen sehe, dann traue ich mich meist nicht, selbst wunderschöne Dinge zu sagen. Ich weiß nicht, wieso und ich möchte es aber auch nicht. Es ist eine Besonderheit an mir und diese sollte man nicht großräumig ändern..

Zurück zum eigentlichen Thema..
Ich muss schreiben - wenn auch einfach nur ein Gedicht, oder ich male etwas. Aber ich brauche eine Unterlage, die total frei und unbenutzt ist, und einen Stift - bestenfalls blau oder schwarz - und dann schreibe ich einfach meine Gedanken auf. Meine Gefühle und alles was mich den Tag über beschäftigt hat. In diesem Fall soll das dieser Blog sein, doch etwas hemmt mich daran, hier wirklich alles reinzuschreiben...ich weiß, dass es Menschen lesen, die mich kennen - zwar nur diejenigen, die ich dafür ausgewählt habe, aber irgendwie ist es eine Blockade.

Heute war ich einfach nur fertig - ich habe versucht es zu überspielen und mir aus Erinnerungen und Vorstellungen Kraft zu holen, aber langsam lässt die Wirkung nach. Ist wie bei Drogen - irgendwann braucht man mehr als nur die Illusion...
Normalerweise ist immer jemand da, der mich in den Arm nimmt, der mich aufbaut, der einfach nur da ist. Aber heute fühle ich mich total alleinegelassen. Völlig.

Ich frage vorhin einen sehr guten Freund, ob er mich lieb habe..er antwortete mit: ja schon. Darauf fragte ich, ob er mich nicht in Gedanken ganz lieb in Arm nehmen könnte..und er wiederrum: Schon passiert.
Das hat mich etwas wieder aufgebaut. Dass jemand einfach ohne dass ich ihm vorher Geschichte und Begründung gegeben hat sagt dass er mich ganz lieb und zärtlich einfach nur festhalten würde...ich meine danach erzählte ich, dass in der Schule im Moment alles schief lief und mein Körper total am Ende ist..aber irgendetwas an der Situation legte mir ein zartes Lächeln auf die Lippen - für Sekunden aber dennoch.

Ich war heute mit einem weiteren guten Freund im Schwimmbad - wir trafen dort noch einige Andere. Er war wirklich lieb und freundlich und einfühlsam, aber ich konfrontierte ihn natürlich nicht mit dem, was mich beschäftigt und daher wurde alles etwas anders als ich es nun gebraucht hätte. Aber wenn ich nicht sage, was los ist, kann mir auch niemand helfen...

Zudem habe ich mit meinem Exfreund wieder näheren Kontakt gesucht...naja, nicht gesucht - eher angenommen. Er wollte mit mir reden, da er sich so alleine gefühlt hat und einige Probleme hat und mit niemandem ausser mir darüber reden möchte. Ich glaube, ich hätte die Bitte nicht bewilligen sollen...denn in meiner Unsicherheit und Erschöpftheit fragte ich ihn, was er nun von mir halte, da wir ja nicht mehr zusammen seien. Das, was darauf zu hören bekam sollte eigentlich positiv auf meine Stimmung wirken - tut es aber nicht - im Gegenteil. Er sagte, er mag meinen Charakter und dass ich nicht wie alle anderen Mädels bin. Dass ich meinen eigenen Kopf habe und wirklich sehr intelligent bin. Er sagte, er mag auch meinen Körper, denn er passt zu meinem Charakter und es würde alles harmonieren..Und an diesem Punkt merkte ich, dass er mich nur anlog um nicht die Wahrheit sagen zu müssen...das ist der Grund dafür, weswegen ich nicht gerne zu Ärzten gehe: Sie sagen dir die Wahrheit ins Gesicht. Sie sagen mir, dass ich meinem Körper nichts Gutes tue und ich etwas ändern sollte - aber ich ändere mich nicht wegen Menschen, die mich nicht kennen und mich nicht mal im Geringsten einschätzen können...jedenfalls merkte ich dass er log daran, dass mein Charakter nicht mit meinem Körper harmoniert. Wenn er das tun würde, wäre ich kleiner..ich wäre schwächer - ich wäre nicht so sportlich..ich wäre instabil und irgendwie unerklärlich...ich würde total anders aussehen..hätte keine bloden Haare usw.

Dead lies..der Name begleitet mich seit über einem Jahr..und genau solche Lügen, mit denen die Leute keine Ahnung haben, was sie Anderen eigentlich damit antun, mit diesen Lügen habe ich mich näher beschäftigt...
Ich meine, wieso lügen wir? - Weil wir die Wahrheit nicht aussprechen können? Weil wir den Anderen nicht verletzen wollen? Weil wir auf unser eigenes Wohl aus sind? Weil uns egal ist, was der Andere fühlt und empfindet und wie man mit so kleinen Lügen alles zerstören kann? Weil wir alle wissen, dass wir uns selber damit belügen was wir tun? Weil auch ich mich selber belüge, damit es mir besser geht? Weil wir einige große Fehler nicht ändern, weil wir dann unsere eigenen Lügen einsehen müssten? - Ja. Genau wegen diesen Fragen....

Dead lies..