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Donnerstag, 15. Mai 2008
Tiefpunkt
dead lies.., 01:44h
Wieso schreibe ich erst jetzt wieder?
Weil ich heute eigentlich einen schönen Tag hatte.
Ich habe heute einen tollen Schokokuchen gebacken und habe mein Traumkleid gekauft.
Doch so toll der Tag auch war, jetzt ziehts mich wieder runter.
Ich könnte schon wieder durchdrehen...wieso kann diese Stimme in meinem Kopf nicht einfach verstummen? - Einfach verschwinden?
Es macht mich so fertig wenn er (die Stimme) mir sagt, ich wäre nur noch eine nach draußen ein Körper mit einer verwirrten, verstörten Seele, die heraus möchte. Ich solle ihr doch helfen. Am Ohr anfangen und hineinbohren..immer tiefer, bis sie den Weg findet. Er könne mir dabei helfen. Ich solle nur seiner Stimme Folge leisten und schon wäre alles wieder gut.
Meine "Freunde" warten nur darauf, mein Blut zu trinken und mich zerfleischen zu können. Ihren Hass an mir auszulassen. Da ich nur ein Gegenstand bin, den man wegwirft.
Wie soll man sich davon nicht beeinflussen lassen können?
Ich kanns nicht mehr ignorieren, aber ich wills nicht mehr hören. Ich will nicht danach handeln.
Ich würde doch so viele Menschenleben beenden, mitunter meins...wäre doch nicht richtig.
Aber mein Problem:
Ich bin leicht beeinflussbar.
Ich brauche dringend Hilfe!
Sonst passiert was echt grausames.
Habe nicht eigentlich ich die Kontrolle über meine Fantasie und Vorstellung? - Nicht wirklich.
Ich kann so nicht weiterleben.
Nicht schon wieder dieser Satz.
Um so öfter ich ihn benutzen muss, umso mehr tuts weh. Als würde ich mein Leben nicht im Griff haben. - Okay, habe ich nicht. Einen Teil nicht.
Aber als würde ich verzweifeln, ja fast durchdrehen....vllt tue ich das ja.
Aber ich war doch so gut drauf. Noch vor einer halben Stunde.
DELIRIUM
Nicht umsonst heißt mein Blog so.
Die Extreme sind am schlimmsten.
Super zu total scheiße....
Ich hoffe ich krieg in den nächsten Minuten die Kurve, denn ich will wieder weiter gut drauf sein und telefonieren können.
Lasst euch in Tiefpunkte soweit reinziehen wie ihr könnt. Dann kommt ihr auch nicht so schnell wieder raus ;-)
Funktioniert immer wieder.
Was ist daraus der Sinn?
Sich selber bestrafen, quälen und foltern.
Also noch schöne Downs
Dead lies..
Weil ich heute eigentlich einen schönen Tag hatte.
Ich habe heute einen tollen Schokokuchen gebacken und habe mein Traumkleid gekauft.
Doch so toll der Tag auch war, jetzt ziehts mich wieder runter.
Ich könnte schon wieder durchdrehen...wieso kann diese Stimme in meinem Kopf nicht einfach verstummen? - Einfach verschwinden?
Es macht mich so fertig wenn er (die Stimme) mir sagt, ich wäre nur noch eine nach draußen ein Körper mit einer verwirrten, verstörten Seele, die heraus möchte. Ich solle ihr doch helfen. Am Ohr anfangen und hineinbohren..immer tiefer, bis sie den Weg findet. Er könne mir dabei helfen. Ich solle nur seiner Stimme Folge leisten und schon wäre alles wieder gut.
Meine "Freunde" warten nur darauf, mein Blut zu trinken und mich zerfleischen zu können. Ihren Hass an mir auszulassen. Da ich nur ein Gegenstand bin, den man wegwirft.
Wie soll man sich davon nicht beeinflussen lassen können?
Ich kanns nicht mehr ignorieren, aber ich wills nicht mehr hören. Ich will nicht danach handeln.
Ich würde doch so viele Menschenleben beenden, mitunter meins...wäre doch nicht richtig.
Aber mein Problem:
Ich bin leicht beeinflussbar.
Ich brauche dringend Hilfe!
Sonst passiert was echt grausames.
Habe nicht eigentlich ich die Kontrolle über meine Fantasie und Vorstellung? - Nicht wirklich.
Ich kann so nicht weiterleben.
Nicht schon wieder dieser Satz.
Um so öfter ich ihn benutzen muss, umso mehr tuts weh. Als würde ich mein Leben nicht im Griff haben. - Okay, habe ich nicht. Einen Teil nicht.
Aber als würde ich verzweifeln, ja fast durchdrehen....vllt tue ich das ja.
Aber ich war doch so gut drauf. Noch vor einer halben Stunde.
DELIRIUM
Nicht umsonst heißt mein Blog so.
Die Extreme sind am schlimmsten.
Super zu total scheiße....
Ich hoffe ich krieg in den nächsten Minuten die Kurve, denn ich will wieder weiter gut drauf sein und telefonieren können.
Lasst euch in Tiefpunkte soweit reinziehen wie ihr könnt. Dann kommt ihr auch nicht so schnell wieder raus ;-)
Funktioniert immer wieder.
Was ist daraus der Sinn?
Sich selber bestrafen, quälen und foltern.
Also noch schöne Downs
Dead lies..
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=)
dead lies.., 11:34h
Ich bin heute um 8.30 Uhr schlafen gegangen und wurde um 8.42 Uhr von meinem Freund angerufen...
ich bin so fertig, aber jetzt kann ich auch nicht mehr wieder einschlafen..
Somit hat der Tag zumindest gut angefangen =)
Nachher kommt n Kumpel von mir und wir gehen dann zu ihm und spielen wieder die ganze Zeit Singstar..man sind wir dumm :D
Das erstmal über meine Planung.
Sonst sind ja Ferien. Morgends aufstehen, wie den ganzen Tag rumlaufe und abends wieder einschlafe..einfach gehen lassen.
Die Polizei filzt scho widda..finden doch eh nixx. Alleine wenn se mit der Frage kommen, ob man schon mal Cannabis probiert hätte...als wenn da jemand mit "ja" antworten würde, wenn er was dabei hat..
Achja, ich muss ein 45-minütiges Referat über Drogen halten. Daher beschäftige ich mich jetzt näher mit dem ganzen Zeug. Dadurch kenne ich jetzt auch schon innerhalb einer Woche wieder 3 neue Abhängige in meinem Bekanntenkreis.
Drogen sind nichts allzuschlimmes finde ich.
Ich bin allgemein leicht beeinflussbar und habe auch nicht wirklich was gegen Dinge, die verboten sind.
Falls ich an die Leute mal näher rankomme und sie mich versuchen zum Mitmachen zu bringen oder so..ich glaube, ich brauche nicht lange.
Ich zögere auch etwas davor, das Buch von Ron L. Hubbard zu lesen. Könnte negative Folgen haben. Wieso bin ich so tolerant?
Vor einem Jahr wollte ich keinen Alkohol trinken. Dann wurde ich von zwei Freundinnen drauf gebracht und seitdem trinke ich schon mehr als die.
Ist mit allem so.
Ich würde bei so gut wie allem mitmachen.
Aber trotzdem drüber nachdenken, was wir da grad eigentlich tun.
Also was ich nicht tun würde ist:
Zu einer Gruppe zusammenschließen und auf Wenigere losgehen. So ohne Grund. Ist doch total mies.
Ich kommuniziere lieber übers Schreiben, als irgendjemanden anzugreifen.
Streit muss nicht sein.
Dann würde ich auch nicht stehlen. Das ist so ein Toleranzgrenzenproblem. Wenn man es einmal macht, muss es nächstes Mal mehr sein.
Und sonst auch nichts zu krasses.
Solange man Selbstmord nicht als zu krass bezeichnen kann.
Ich laufe vor meinen Problemen weg? - Joa, könnte man so nennen.
Ich weiß nicht, wie ich sie bewältigen kann. Die ganzen Psychologen auch nicht.
Aber ich hatte schon schlimmere Phasen als diese. Das wäre es dann widerrum nicht wert.
Wird später fortgesetzt
Dead lies..
ich bin so fertig, aber jetzt kann ich auch nicht mehr wieder einschlafen..
Somit hat der Tag zumindest gut angefangen =)
Nachher kommt n Kumpel von mir und wir gehen dann zu ihm und spielen wieder die ganze Zeit Singstar..man sind wir dumm :D
Das erstmal über meine Planung.
Sonst sind ja Ferien. Morgends aufstehen, wie den ganzen Tag rumlaufe und abends wieder einschlafe..einfach gehen lassen.
Die Polizei filzt scho widda..finden doch eh nixx. Alleine wenn se mit der Frage kommen, ob man schon mal Cannabis probiert hätte...als wenn da jemand mit "ja" antworten würde, wenn er was dabei hat..
Achja, ich muss ein 45-minütiges Referat über Drogen halten. Daher beschäftige ich mich jetzt näher mit dem ganzen Zeug. Dadurch kenne ich jetzt auch schon innerhalb einer Woche wieder 3 neue Abhängige in meinem Bekanntenkreis.
Drogen sind nichts allzuschlimmes finde ich.
Ich bin allgemein leicht beeinflussbar und habe auch nicht wirklich was gegen Dinge, die verboten sind.
Falls ich an die Leute mal näher rankomme und sie mich versuchen zum Mitmachen zu bringen oder so..ich glaube, ich brauche nicht lange.
Ich zögere auch etwas davor, das Buch von Ron L. Hubbard zu lesen. Könnte negative Folgen haben. Wieso bin ich so tolerant?
Vor einem Jahr wollte ich keinen Alkohol trinken. Dann wurde ich von zwei Freundinnen drauf gebracht und seitdem trinke ich schon mehr als die.
Ist mit allem so.
Ich würde bei so gut wie allem mitmachen.
Aber trotzdem drüber nachdenken, was wir da grad eigentlich tun.
Also was ich nicht tun würde ist:
Zu einer Gruppe zusammenschließen und auf Wenigere losgehen. So ohne Grund. Ist doch total mies.
Ich kommuniziere lieber übers Schreiben, als irgendjemanden anzugreifen.
Streit muss nicht sein.
Dann würde ich auch nicht stehlen. Das ist so ein Toleranzgrenzenproblem. Wenn man es einmal macht, muss es nächstes Mal mehr sein.
Und sonst auch nichts zu krasses.
Solange man Selbstmord nicht als zu krass bezeichnen kann.
Ich laufe vor meinen Problemen weg? - Joa, könnte man so nennen.
Ich weiß nicht, wie ich sie bewältigen kann. Die ganzen Psychologen auch nicht.
Aber ich hatte schon schlimmere Phasen als diese. Das wäre es dann widerrum nicht wert.
Wird später fortgesetzt
Dead lies..
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It hurts
dead lies.., 02:55h
Wieso tut dieser ganze Gefühlskram so scheiße weh?
Ich weiß gar nicht, was ich sagen bzw. schreiben soll.
Wieso bin ich so verletzlich?
Und wieso merkt keiner, wenns mir scheiße geht?
Achja, mein bester Freund ist der einzige.
Man sollte mehr drüber nachdenken, was man sagt. Diese Kleinigkeiten, über die man sich nicht so wirklich in der Wirkung klar ist, die dem Anderen sowas von eins reinwürgen.
Wieso denke ich über sowas nach?
Wieso ignorier ichs nicht?
WEIL ICHS NICHT KANN.
Man sollte nicht anfangen, Termine zu verschieben.
Ich wurde heute verletzt. Nicht körperlich - geistig, seelisch, psychisch.
Aber ohne Absicht. Es tat trotzdem so weh.
Wieso mache ich immer alles falsch?
Wieso versteht keiner, wie ich was meine?
------------------------------------------------
Verdrecktes Leben.
------------------------------------------------
Ich will tot sein.
Nie gefunden werden. Verschwinden. Untergehen.
Es zerstört mich innerlich. Verloren? - Nein. Ich will nicht gefunden werden können.
Zerbrochen!
Mein Herz? - Nicht wirklich.
Wieso höre ich dann so schnulzige Liebeslieder und its time to say goodbye?
Weil ich dabei besser weinen kann.
Sogar die ganzen Leichen um mich tun mir nichts. Sie trauern. Mit mir. Sie könnten mich doch befallen, mich zerreissen, mir den Verstand rauben und zufrieden in mich eindringen...wieso nicht?
Weil sie nicht menschlich sind. Sie sind Vorstellungen.
Menschen würden sich wie Tiere auf den Schwachen schmeißen und ausbeuten.
Ich will auch eine dieser nachsichtigen Wesen werden...eiskalt aber zumindest spüre ich dann solche Schmerzen nicht mehr.
Es hat wirklich weh getan.
Und jedes Mal bricht ein Stück von mir ab.
Ich kann nicht mehr so weitermachen.
Ich habe es schon mal gesagt.
Ich darf nicht so viel an mich lassen. Nicht so tief. Nicht so weit. Nicht dorthin wo es mich beim Herausreissen töten wird.
Aber wie soll ich das machen?
Ich sollte es einsehen:
Ich bin an allem schuld, zu nichts zu gebrauchen, überflüssig, Dreck, viel zu empfindlich und emotional.
Schlaftabletten......1+1+1+1+1+1+1+1+1+1+1+1+1+1+1=15. Könnte erstmal reichen.
Es riecht alles nach meinem Freund.
Meine Kleidung, mein Körper, alles.
Wie soll ich aufhören zu weinen, wenn mich alles dran erinnert? - An was? - Ich weiß es nicht.
Ich sollte mein Taschenmesser nehmen und die Narbe an meinem Oberschenkel nachfahren und wieder aufschlitzen. Wieder anfangen. Den letzten Haken malen:
Dann hab ich alles abgehakt und bin tot. Sehr erfülltes Leben. Eigentlich müsste ich vorher noch schwanger werden, ein Baby bekommen und dann abfrecken. Wer will n Kind von mir? HAHA.
Ich dachte, ich hätte meine Unsicherheit und Verzweiflung mit einem sehr langen Brief verbrannt!
Mal wieder falsch gedacht. Fehler Nr. 5158
Jeder Tag meines bisherigen Lebens war ein Fehler.
Oder sieht das jemand anders? - NEIN.
Selbst meine Familie bestätigte mir, dass ich nichts richtig machen könnte.
Läuft mein Leben denn so schief?
Eigentlich nicht, aber es verliert wieder an Halt.
------------------------------------------------
Ich gehe schlafen, die Tabletten wirken.
Bis nachher
dead lies..
PS: Guter Zeitpunkt um zu sterben, aber ich bin zu faul jetzt noch nen Abschiedsbrief zu schreiben.
Ich weiß gar nicht, was ich sagen bzw. schreiben soll.
Wieso bin ich so verletzlich?
Und wieso merkt keiner, wenns mir scheiße geht?
Achja, mein bester Freund ist der einzige.
Man sollte mehr drüber nachdenken, was man sagt. Diese Kleinigkeiten, über die man sich nicht so wirklich in der Wirkung klar ist, die dem Anderen sowas von eins reinwürgen.
Wieso denke ich über sowas nach?
Wieso ignorier ichs nicht?
WEIL ICHS NICHT KANN.
Man sollte nicht anfangen, Termine zu verschieben.
Ich wurde heute verletzt. Nicht körperlich - geistig, seelisch, psychisch.
Aber ohne Absicht. Es tat trotzdem so weh.
Wieso mache ich immer alles falsch?
Wieso versteht keiner, wie ich was meine?
------------------------------------------------
Verdrecktes Leben.
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Ich will tot sein.
Nie gefunden werden. Verschwinden. Untergehen.
Es zerstört mich innerlich. Verloren? - Nein. Ich will nicht gefunden werden können.
Zerbrochen!
Mein Herz? - Nicht wirklich.
Wieso höre ich dann so schnulzige Liebeslieder und its time to say goodbye?
Weil ich dabei besser weinen kann.
Sogar die ganzen Leichen um mich tun mir nichts. Sie trauern. Mit mir. Sie könnten mich doch befallen, mich zerreissen, mir den Verstand rauben und zufrieden in mich eindringen...wieso nicht?
Weil sie nicht menschlich sind. Sie sind Vorstellungen.
Menschen würden sich wie Tiere auf den Schwachen schmeißen und ausbeuten.
Ich will auch eine dieser nachsichtigen Wesen werden...eiskalt aber zumindest spüre ich dann solche Schmerzen nicht mehr.
Es hat wirklich weh getan.
Und jedes Mal bricht ein Stück von mir ab.
Ich kann nicht mehr so weitermachen.
Ich habe es schon mal gesagt.
Ich darf nicht so viel an mich lassen. Nicht so tief. Nicht so weit. Nicht dorthin wo es mich beim Herausreissen töten wird.
Aber wie soll ich das machen?
Ich sollte es einsehen:
Ich bin an allem schuld, zu nichts zu gebrauchen, überflüssig, Dreck, viel zu empfindlich und emotional.
Schlaftabletten......1+1+1+1+1+1+1+1+1+1+1+1+1+1+1=15. Könnte erstmal reichen.
Es riecht alles nach meinem Freund.
Meine Kleidung, mein Körper, alles.
Wie soll ich aufhören zu weinen, wenn mich alles dran erinnert? - An was? - Ich weiß es nicht.
Ich sollte mein Taschenmesser nehmen und die Narbe an meinem Oberschenkel nachfahren und wieder aufschlitzen. Wieder anfangen. Den letzten Haken malen:
Dann hab ich alles abgehakt und bin tot. Sehr erfülltes Leben. Eigentlich müsste ich vorher noch schwanger werden, ein Baby bekommen und dann abfrecken. Wer will n Kind von mir? HAHA.
Ich dachte, ich hätte meine Unsicherheit und Verzweiflung mit einem sehr langen Brief verbrannt!
Mal wieder falsch gedacht. Fehler Nr. 5158
Jeder Tag meines bisherigen Lebens war ein Fehler.
Oder sieht das jemand anders? - NEIN.
Selbst meine Familie bestätigte mir, dass ich nichts richtig machen könnte.
Läuft mein Leben denn so schief?
Eigentlich nicht, aber es verliert wieder an Halt.
------------------------------------------------
Ich gehe schlafen, die Tabletten wirken.
Bis nachher
dead lies..
PS: Guter Zeitpunkt um zu sterben, aber ich bin zu faul jetzt noch nen Abschiedsbrief zu schreiben.
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