Bad Head

Ich habe den Film fertig gesehen.
21 Gramm - kann mir gerne jemand nehmen.

Ich will wieder in den Wald. Ich will wieder sterben - geistig einfach abschalten. Ich kanns nicht. Ich will doch.
Mein bester Freund hat mich grad angeschrieben, um was mit mir auszumachen. Was soll ich jetzt tun? - Sagen, dass ich wieder sterben will?

Ich nutze doch eh nichts. Ich beschäftige Psychologen und Psychater, die selber nicht mehr ganz dicht sind. Wieso lasse ich mich nicht einfach einliefern? - Dann komm ich nicht mehr an Alkohol ran.

Er sagt, er mag mich. Sogar richtig arg. - Wie kann man mich mögen? Ich mag mich doch selber nicht!

Ich höre schon wieder Stimmen. Ich solle einfach abschließen. In Wald, Messer mitnehmen und zustechen wie ichs bei diesem Arsch von damals getan habe. Vllt warte ich bis nach den Ferien, damit es der selbe Tag ist. Nur ein Jahr später.
Hätte was.

Geistiges Wrack.

Der Knackpunkt ist, dass ich nicht verlassen kann. Mein Inhalt. Mich selber. Ich müsste mich verlieren und hinter mir lassen.

Das bin ich nicht.

Wer bin ich denn eigentlich?

Weder das liebe Mädchen, für das mich meine Familie hält, noch n Junkee, noch i-was dazwischen. Ich bin einfach nicht echt. Nicht jetzt.
Ich sollte vor 2000 Jahren geboren worden sein. Vllt wäre ich dort glücklicher. In den Krieg ziehen und alles abschlachten, was da kommt.


Der Fall. Fall ins Schwarz. Ins Unbekannte. Kann ich das?

Ich werde meinen Freund anrufen, falls er mit mir reden will........

Bis morgen mein Verstand
Dead lies..


herzen aus reinem glück

Ich habe oft Dejavus.
Besonders bei Situationen, die ich geträumt habe und dann die gleichen Räume wieder sehe, in denen ich gestorben bin.
Ich würde gerne im Dunkeln sterben. Also soweit mich jemand anderes umbringt. Wenn ichs selber tue, sollte es nur schattig sein. Tod im Schatten. Joa, würde mir besser gefallen.

Was würde dann eigentlich passieren? - Wieso sollte jemand deswegen weinen? - Meine Familie, weil sie meinen sie hätten was falsch gemacht oder was verpasst.
Meine Freunde, weil sie denken würden, sie hätten sich doch mehr mit mir beschäftigen müssen, um mich davon abzuhalten.

Der Tod an sich würde niemanden erschüttern. Nur die Gedanken über mögliche Fehler die dazu geführt haben könnten.
Fehlerhaftes Verhalten wird bestraft.

Eine Beerdigung ist dafür da, sich selber für verpasste Momente zu vergeben?
Sich keine Schuld zuzuweisen?

Eigentlich schon. Offiziell natürlich, um den Menschen würdig zu verabschieden.

Verlogene Menschheit!

Hab mir schon öfter überlegt, was wäre, wenn ich einfach ein Zeichen setzen. Nicht durch MEINEN Tod, sondern durch den Tod vieler Menschen.
Vielleicht denkt dann mal i-ein Arsch über die "intelligenteste" Rasse der Welt nach. Wir tun doch eh nur alles für uns selber. Dafür wurden wir nicht "entwickelt"!
Aber ich gebs zumindest zu. Ich will meine Gefühle auch nicht verlieren..Ich liebe gerne, ich lebe auch ab un zu gerne.

Wer gibt sich schon für die Mehrheit auf??
Wenns denn was bringen würde...

Amokläufe sind wirklich nur Hilfeschreie.
Denkt doch mal i-wer drüber nach, was diese Jugendliche dazu bringt?
Jaja. Gewalteinwirkung, Isolation, falscher Umgang. Ja, meistens. Aber vllt tuts auch einer um zum Nachdenken anzuregen!

Es muss doch einfachere, aber besonders gewaltfreiere Möglichkeiten geben, ein Zeichen zu setzen!
Wirkt doch alles nichts. Wenn keiner mehr reagiert, wundert euch nicht!

So wirds mit uns allen zuende gehen, wenn nicht mal nachgedacht wird. Und nicht immer nach eigenem Denken bitte.
Über den Horizont sehen, heißt es. Zurecht.
Wieso arbeiten wir nicht zusammen? - Ohne Krieg, ohne Gewalt, ohne Streit.
Ohne diese dummen Diktatoren, Machtpersonen und Präsidenten.
Weil wenn die was falsches machen (was es ja vllt schon oft genug gab----------- verdammt denken!!) werden millionen von menschen getötet.
Ich könnt mich so aufregen!

Denkt doch mal selber nach, was ihr da glaubt und tut und befolgt.
Wenn schon denken, dann bitte wirklich.

Ich geh ma die Pflanzen gießen, damit ich zumindest denen ein Weiterleben ermöglichen kann.

Dead lies..


einer macht sich immer bemerkbar!

Wieso eigentlich Delirium, Enzephalopathie & andere Psychosen?
Wer es nicht weiß:
Delirium ist eine psychische Störung, die das Bewusstsein verändert. Zudem werden Kurzzeitgedächtnis und Orientierung beeinträchtigt, was bei mir seit längerem so ist.
Man wird unruhig, kriegt Halluzinationen und Schlafstörungen. Man ändert auch ständig seine Gefühlslage..Depri, lustig, traurig, angstvoll, happy,allgemein verwirrt, usw.

Kann man kriegen, wenn man organische Probleme hat/hatte, Suchtentzug, und noch mehr Auslöser.

Enzephalopathie ist eine krankhafte Veränderung des Gehirns.

Meine Sucht:
Ich weiß nicht, ob es allen so geht, aber ich werde ziemlich schnell unruhig wenn ich etwas das ich längere Zeit gemacht habe, nicht mehr tue. Das aber in allen Bereichen. Ich denk dann die ganze Zeit einfach nur dran, dass ich das jetzt sofort wieder machen, haben will!!
Alkohol ist da so ein Dauerding. Wenn ich Freitag trink, will ich nächsten Donnerstag immer noch umbedingt wieder..
Sonst bin ich ziemlich gestresst, wenn ich nicht genug Zuneigung bekomme...also nicht in Richtung Aufmerksamkeit, sondern von Menschen, von denen ich sonst immer Liebe bekomme. An manchen Tagen brauch ich diese mehr, manchmal weniger. Heute könnte ich meinen Freund echt sowas brauchen..ich hab mich so gefreut, ihn zu sehen und dann kann er doch nicht. Als er auflegte, musste ich weinen. WIESO? - ich seh ihn doch eh am freitag... - einfach so ein Gefühl.

Ich hab mich heute nicht umgezogen. Ich sitze immer noch im Morgenmantel am PC...einfach vor mich hinvegetieren...

Eigentlich wollte der beste Freund meines Freundes noch anrufen...mhm..kommt bestimmt noch.

Ich habe heute NICHTS getan. Nur verängstigt in meinem Bett gelegen, geschrieben, Musik gehört und mich gehen lassen :P

Vor mir schwebt schon wieder so ein dummes Arsch mit ner Kettensäge...
Ich sollte mich umbringen. Für mich gibts Ersatz.

Dead lies..

Everyday it´s the same.

Ich fühle mich, als würde ich hier nicht hingehören.
Weder in diese Familie, noch in meinen Körper, noch in mein Umfeld und nicht zu meinem Freund.
Ich bin das nicht - nicht mehr.

Wo ich hingehöre? - Zu Alkohol, Drogen, Missbrauch, Gewalt, unbeachteten Tod. Ohne Politik, Gesetze, Grenzen und Denken.
Einfach machen - Drogen nehmen - gehen lassen.
Ist doch egal!

Wieso mach ichs nicht einfach?
Weil ich das nicht bin. - Noch nicht.
Ich bin weder mein jetziges Dasein, noch n drogenabhängiges Partygirl.
Ich bin nichts. Leer. Verwirrt. Verstört. Geistig tot?

TlKvmgT
Tausend letzte Küsse vor meinem geistigen Tod.

Sinds noch 1000?
100?
Oder komm ich drüber hinweg?
Ich bin an ihrem Tod schuld. Sie wollte nicht sterben, ich konnte ihr nicht helfen.
Ich bin einfach nur Dreck.
Wieso schmeißt mich niemand weg? - Wieso schmeiße ich mich nicht selber weg? - Weil ichs schaffen kann.

Noch so ne Sache...Drogen.....
Ich kann jetzt schon sagen, dass ich i-wann ma so einen derben Absturz haben werde.. :D
Den ganzen Tag high, abends Party, nachts saufen, morgens fangen wir wieder an zu kiffen, zu spritzen, zu schnüffeln, zu ficken...
Aber dazu muss ich erstmal 1. Menschen verlieren und 2. mich entscheiden.
Ich müsste mich von meinem Freund trennen, (obwohl..vllt würde er sogar mitmachen..) einige meiner Freunde aufgeben, denn die sind da ma voll dagegen, meine Familie loslassen und generell einfach nur sozial abstürzen...

Ich würde alles, was ich je getan habe, wegschmeißen..ALLES!

Ist es mir i-wie nicht wert. Da bin ich lieber nicht ich selber, aber glücklich.

Wer, den ich kenne, hat schon die Entscheidung zwischen ner geilen und ner noch geileren Beziehung gehabt?
Der Eine war ja schon n Musterfreund - tja, verlassen - aber mein jetziger ist doch noch um 100% besser =)

Ich hab doch so gut wie alles, was ich haben will. Was ich brauche.

Einfach weg? - Nee. Keinen Bock.

Ich sollte nichts ändern.
Ich sollte nicht versuchen, meine Bestimmung zu ändern, denn die Natur ist Veränderung und damit mein Schicksal.
Glaub ich dran? - Eigentlich nicht, aber wieso passiert dann genau mir immer so ein Müll?

Ich hab was vergessen....wie konnte ich nur?
Ne andre Freundin von mir hat sich aufgehängt.
Aber da weiß ich nichts näheres. War trotzdem ziemlich unerwartet und krass. Sie war drogenabhängig und immer zu. N bissl älter als ich - nicht viel. Die ist einfach nicht mehr aus dem ganzen Kreislauf rausgekommen. Hat sich geritzt und alles verloren - ja, so kommt der Tod. Wenn man nicht mehr mit sich selber klar kommt....

Was ist eigentlich man "selbst" ???
Die Art und Weise mit der man denkt, handelt und lebt? Die Überlegungen? Gedanken? Eindrücke?
Keine Ahnung.
Ich meine, wer bin ich eigentlich?
Ein verschwindend kleiner Teil einer großen Maschiene, die im Moment nicht richtig arbeitet. Ein Stück eines Kreislaufes.
Ich werde geboren, lebe und sterbe. Wozu? - Weils weitergehen muss mit der Evolution. Dann werd ich jetzt schwanger, gebe meine Verzweiflung weiter und bringe mich um.

Gefühle, Gedanken und überhaupt die Fähigkeit dazu hätte man nicht bekommen dürfen. Ohne sie würden wir nach Instinkten leben. Essen, trinken, vögeln. Das wars!
Wär doch total unproblematisch..

Roboter - joa, sowas in der Art wären wir dann. Eiskalte, maschinell gefertigte Dinger, die Befehle ausführen und funktionieren.

Wieso ist denken gefährlich? - Langsam verstanden?

Wenn ein Roboter nen Fehler hat, wird er entsorgt.
Wenn n Mensch sein Leben nicht mehr auf die Reihe kriegt, kümmern sich alle andren um ihn und halten somit den Prozess an sich auf.

Krasse Scheiße!

Was in meinem "Leben" eine Rolle spielt:
Liebe, Angst, Tod, Trauer, Musik, Gedichte, Schule, Sex, Wut, Verbote, Rausch, Vergangenheit, Horrortrips, Veränderung und der ganze restliche Psychokram...

Mal wieder weg
Dead lies..


waiting for the moment

So. Wieder einigermaßen okay.

Alles besteht aus Gedanken. Das was jeder Mensch tut, benutzt oder kauft besteht aus Gedanken der Vergangenheit - nicht nur aus menschlichen.

Mein erster Psychologe verbat mir, zu viel nachzudenken. Ich habe damals nicht verstanden, was er damit bezwecken will - jetzt kann ichs. WEIL ich natürlich nicht auf ihn gehört habe. Ich denke - das regt meine ausgeprägte Fantasie an - ich durchlebe alles wieder und wieder. wieder. wieder. endlos...
die stimmen - die blicke - die bewegungen - die gefühle - alles.
es hört nicht auf und ich quäle mich weiter:
wieso sie? wieso ich? wieso er? wieso jetzt? hätte ich sie retten können? habe ich ihn erstochen? was, wenn es ein freund von mir gewesen wäre? das geht immer so weiter......

Insgesamt mein derzeitiger Zustand:
Ich schlafe mit einem Messer in der Hand, weil ich Angst habe. Angst wovor? - Vor meinen Halluzinationen..Ich sehe Leichen, verwirrte Kinder, Männer, die mich umbringen wollen, die nur auf mich warten. Ich sehe, wie ich mich selber umbringe. (Habe es auch schon probiert) Ich sehe, wie alle die mir etwas bedeuten umgebracht werden, oder ich sie umbringe oder sie quäle. Ich höre Stimmen - nein - eine Stimme. Ein Mann, der mir sagt, was ich tun soll. Ich soll alle anderen auslöschen. Sie zerstören. Dafür, was sie mir je angetan haben. Ich soll ihnen die Kehle durchtrennen und ihr Blut trinken. Sie haben es verdient. Entweder ich bringe alle um, oder sie bringen mich um. IHR.

Dazu ein Gedicht: (Ich schreibe Gedichte - noch gar nicht erwähnt - sie helfen mir) Als ich mit diesem Gedicht angefangen habe, wollte ich eigentlich über einen Kanibalen schreiben, der mich zerfleischt hat..aber es wurde was andres draus:

Wieso hast du so lange gewartet?
Hättest mich früher zerfleischt, zerrissen,
eine neue Jagd gestartet,
neue Beute gerissen.

Du verweiltest stumm neben mir,
blicktest mich interessiert an,
verfielst dann doch der Gier,
aber wieso erst dann?

Ich lag wehrlos, hilflos, einsam.
Ein Biss, eine Bewegung,
und übergossen wärst du, schön warm.
Was führte zu deiner Ablenkung?

Zerlaufenes Blut, zerfressene Organe,
zersprungenes Herz und explodierte Seele.
Dies ist für die, die ich warne,
die ich sorgfältig, überlegt auswähle.

Ihr werdet genauso enden, ihr Geister.
Er wird sich auf euch stürzen,
wird euer Gegner, Feind und Meister.
Kurz vorher nochmal braten, wenden, würzen.

Wegen euch bin ich hier,
wegen euch gibt es dieses Blutbad.
Nehme euch mit, mit mir,
blutrünstig, grausam, kalt, hart.

Das Massaker beginnt,
die Welt geht unter,
die Zeit verrinnt.
Feuer brennt darunter.

Spürt euren eigenen Hass,
den ich so oft musste ertragen.
Liegt auf einem Haufen aus rotem Nass,
erstochen, erschossen, erschlagen.

So werde ich euch in Erinnerung halten,
den Rest vergessen, verdrängen, verschließen.
Meine Gedanken manuell weiterschalten
und mein totes Herz erneut erschiessen.

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In Zukunft werde ich noch mehr meiner Gedichte hier hereinstellen - soweit sie in meine Stimmung passen.

Sie versetzen mich in eine Situation, in der ich so traurig bin, dass ich alles aufgeben will, alles wegschmeißen. Einfach sterben.....

Wie?:
Langsam vergehen!
(Eins meiner persönlichen Standardgedanken:
Würdest du lieber in der Realität vergehen oder dich in der heilen Welt selber belügen?
VERGEHEN!)
Also nichts allzu schnelles und ohne Rausch.
Beispielsweise.
Ersticken, ertrinken, verbluten.
Das wären Möglichkeiten, mich zu erlösen.

Denken ist gefährlich.
Noch so ne Standardnummer, die viele nicht verstehen.
Durch Denken versetzt man sich weiter in die Materie und wird für Andere gefährlich - man erlangt ein Wissen, das Anderen gehört. Es zerfrisst von innen heraus.

Bevor ich gar nicht mehr weiß, wo ich weiterschreiben soll, werde ich einfach mal wieder einen Punkt. setzen. (ich setze gerne Punkte. Es zeigt ein Ende. Vorbei. Abgeschlossen, für immer.

Bis nachher
Dead lies..


broken....

Ich habe schon oft versucht, mein Leben (oder was auch immer dieses Hinvegetieren sein soll) zu beschreiben. Warscheinlich funktioniert es nicht. Was funktioniert überhaupt? - In meinem Dasein wenig.
Zu meiner Person:
Ich bin 14 und gehe noch in die Schule (wer hätte das gedacht?! :P
UND: ich komme mit meinem Leben nicht klar. (!!!)
Aber nicht in der Richtung von: Mir gehts so schlecht, ich ritz mich. oder sowas in der Art. Ich hab einfach Probleme. VIELE PROBLEME!
Leben hat eine gute Seite? - Mein Freund =)
Nicht mehr? - Doch ein bisschen mehr, aber das ist der Hauptgrund dafür, dass ich noch lebe.
Familie? - Mutter, Vater, Schwester. Hab nicht viel mit denen zu tun.
Wieso Blog? - Damit ich meine Gedanken aus meinem Kopf bekomme. Gedanken, Stimmen, Bilder.
Was ist in meinem Leben schief gelaufen? - Falsche Zeit, falscher Ort. Und das mehrmals...

Ich fang einfach mal an, mit dem, was passiert ist.
Es war ungefähr vor einem Jahr:
Ich verließ abends um 23 Uhr meinen damaligen Freund über ICQ, da er in Mannheim wohnte. Ich war so sauer und verletzt, wollte aber nicht, dass meine Eltern es mitbekommen. Also bin ich in den naheliegenden Wald gerannt. GROßER FEHLER!!. Ich lief einfach nur vor mir selber weg und sah natürlich nicht, dass ich verfolgt wurde. Vllt merkte ich es, aber es war mir egal. Ich weiß nicht mehr.
Jedenfalls stürzte sich ein Mann von hinten auf mich und hielt mir ein Messer an die Kehle. Er sagte:"Nachts läuft man nicht alleine im Dunkeln! Schon gar nicht als Mädchen. Da könnte ja jemand ausser mir sein! Denkst du eigentlich, bevor du in die Hände eines Mörders rennst? Ich sollte dich dafür bestrafen, dass du so leichtsinnig bist! Und das tue ich jetzt auch, damit du nächstes Mal vorsichtiger bist! Achja, danach gibts ja kein nächstes Mal mehr...*grins* Ich bin sicher, du schmeckst gut." Ich war so wütend auf meinen Freund und so traurig, dass ich nicht nachdachte und diesem Psycho meinen Ellbogen mitten in seine Fresse knallte. Er torkelte und ließ sein Messer fallen. DAS WAR SEIN FEHLER!!!!!!!!!!!!!! Ich versuchte, wegzurennen, aber er hatte mich schon wieder und drückte mich nun auf den Boden. Hände an meinem Hals - fester Druck - keine Luft - PANIK!...Ich versuchte krampfhaft wegzukommen und bekam das Messer in die Hand. Ich stach zu. 1...2.......3...............4. Er schrie. Seine Augen quollen im Mondenschein heraus und er fiel auf mich und bewegte sich nur noch kläglich. Ich stoß ihn von mir und war sprachlos. NEIN - das kann nicht echt sein, nicht wahr. Wieso ich? - Wieso er?

Ich rannte nach hause und verdrängte alles, was passiert war - bis zu den Sommerferien.

2 Wochen nach meinem Zusammenstoß mit diesem Psycho wollte ich eine neukennengelernte Freundin namens Samantha besuchen. Sie beschrieb mir den Weg zu ihrem Haus, wusste jedoch nicht, dass ich sie besuchen wollte. Ich lief also durch einen Wald, um ihr Haus zu erreichen. Ich hörte neben mir hinterm Gebüsch etwas wimmern. Ich dachte, es wäre ein verletztes Tier und folgte der leisen Stimme.
SAMANTHA!!! Sie lag da. Total rot-alles voller Blut. Ich stürzte neben sie und berührte ihre Stirn - eiskalt. Sie versuchte, etwas zu sagen, musste aber nur hektisch die Augen verdrehen. Ich kam näher und sie flüsterte mir ins Ohr:" Lass mich nicht alleine. Ich wollte es nicht, zu tief...Sag nichts, bitte...mein letzter Wunsch..nichts sagen....ich..hab dich lieb........." Ein letztes Lächeln durchfuhr ihr Gesicht gefolgt von Leere.


LEERE

Verdrängung bis zu den Sommerferien.

(ich habe mein Wort gehalten. keine ahnung, was mit ihr passiert ist.)

erstmal hab ich genug geschrieben - ich kann nicht mehr. es tut so weh die stimmen wieder zu hören. ich will sterben, wie sie. aber sie wollte gar nicht!

bis später
dead lies..